Acțiune:
Gelozia semne, cauze și sfaturi pentru a combate
conținut
- Gelozitate legitimă
- Geloasă sexuală și emoțională
- De la calitatea proastă la iluzia
- Gelozia și dependența de sex
- boli bazate
- Ceea ce caracterizează gelozia?
- Cum apare gelozia morbidă??
- Poison pentru relația
- Ce să faci cu gelozia?
- factori de risc
- abuz de încredere
- Lăstăria homosexualității
- Parentale fenomene
- Cum se comportă oamenii gelos patologici??
- Sunteți în pericol?
- Gelozia critică
- Distrugerea relațiilor
- Conflictele în relație
- Alcoolismul și gelozia
Gelozitate legitimă
Rupt partenerii noștri încrederea noastră, de exemplu, prin repetarea minciuni, o afacere de sex secret, cu o altă persoană sau în mod evident că el ascunse părți ale vieții sale în fața noastră, gelozie nu este dăunătoare, ci un semnal important de avertizare. Opusul ar fi naivitatea aici.
Dacă partenerul se află la noi sau ne înșelă, gelozia este un semn important de avertizare. (Imagine: fizkes / fotolia.com) Oricine se simte neglijat când partenerul excelează la petreceri ca un artist de divertisment, dar ignoră soția, nu este încă prea geloasă. Adesea, acestea sunt concepții greșite care pot fi clarificate cel mai bine, vorbind despre ele. Astfel, un partener adesea nu înțelege că o situație în care se simte ca acasă este străină de omologul său. El apare acum partenerului, care se ridică fără nici un cuvânt la ceremonie și dispare ca un diavol "distractiv" care "mereu doar bâjbâie", partenerul i se pare ca pe cineva care se arată întotdeauna celui mai bun.
In timp ce ajuta vorbi în astfel de situații și înțelegere a percepției celorlalți eliminate mai mult de o relație este otrăvit atunci când am verifica în secret telefonul mobil al partenerului meu, care îl reprezintă ca un impostor, pentru că el vorbește cu un fost coleg despre vremuri vechi sau el Interesat sexual, dacă zâmbește când plătește în cafeaua barmei. Dacă o astfel de gelozie crește, relația va fi distrusă mai devreme sau mai târziu. Pentru cei suspectați în mod greșit, nu există nicio alternativă în cele din urmă la despărțire pentru a scăpa de iad.
Geloasă sexuală și emoțională
Un studiu recent din Pennsylvania a arătat că "gelozia" nu există, ci că expresia specifică depinde de forma relației pe care o preferă o persoană. Prin urmare, persoanele cu o nevoie puternică de apropiere în parteneriat sunt deosebit de sensibile, atunci când suspectează infidelitatea emoțională, permițându-le să complet prins într-o formă de gelozie în care ei nu cred că partenerul ea „iubește cu adevărat“. Dacă această formă de excedent preia, ei își pun partenerii sub presiune crescândă, construindu-se distanțe pentru a se proteja și relația devine o spirală distructivă.
Cu toate acestea, cei care prețuiesc independența în relația lor nu se tem de infidelitatea emoțională, nici măcar nu o văd în aceeași lumină ca și partenerul lor, care dorește să se apropie. El nu are nici o problemă cu prietena sau iubitul său, mergând la filme cu alți oameni, având un cerc diferit de prieteni sau doar în cluburi în timpul nopții. Dimpotrivă, el susține și el pentru el însuși și îl vede ca pe un semn al unei relații sănătoase, în care atât "nu stați în permanență unul pe altul". Cu toate acestea, astfel de oameni au adesea o loialitate sexuală foarte importantă.
De la calitatea proastă la iluzia
Creșterea geloziei se poate transforma într-o iluzie. Limitele sunt neclare, dar diferența este că forma îmbunătățită are încă o ancoră în realitate, în timp ce o tulburare delirantă ei înșiși și orice stimul extern integrat numai în sistem închis de iluzie confirmat.
Gelozia patologică transformă rapid relația într-o agonie. (Imagine: Antonioguillem / fotolia.com) O iluzie distorsionată realitatea patologică, iar părțile implicate să respecte viziunea lor răsucite cu convingere absolută cu fermitate, chiar dacă percepția lor, spre deosebire de realitatea obiectivă, pentru propria lor experiență de viață și judecata de prieteni și cunoștințe este.
Adulții nebuni refuză adesea să-și testeze judecățile. Ei au nevoie și nu doresc nici o îndreptățire și privesc adesea disprețuitor pe cei care nu au înțeles "adevărul". "Este așa" și cei care se îndoiesc cu cele mai bune motive, delirul este fie prost, fie ca mincinos.
Suferinzi evenimente externe se referă la ele însele, chiar și fenomene naturale, cum ar fi ploaie sau soare, dar, de asemenea, interviuri, subiectul este complet diferit, arata sau fragmente de cuvinte, texte pe panouri publicitare, citate pe emisiuni TV etc..
Aceasta are gelozia în comun cu megalomania, descendența sau amăgirea conspirației - de fapt, unii suferinzi în general suferă de iluzii. Nu numai acei suferinzi cred că partenerul lor face sex cu ceilalți în spatele lor; ele înseamnă, de exemplu, că puterile rele vroiau să le otrăvească cu radiații telefonice, că erau un geniu nerecunoscut, că forțele întunecate ar aduce invidie pentru locul lor la soare etc..
Gelozia și dependența de sex
"Un tip gelos este mai rău decât un câine mare." Karel Capek
Oamenii morbid de gelozie adesea nu îndeplinesc cerințele pe care le pun pe partenerul lor - și această contradicție devine patologică atunci când nu mai este o chestiune de calcul sau un comportament egoist în mod deliberat.
Astfel, unii suferinzi sunt notorii chiar ca notorietate Schürzenjäger sau corespund cu ceea ce a fost numit în timpurile anterioare ca "Mannstoll". Ei trebuie să se confirme în mod constant prin realizări sexuale, care se extind la atacurile sexuale. De regulă, ei se laudă despre cuceririle lor sexuale.
În același timp, însă, aceștia sunt extrem de controlați de partenerii lor; ei nu pot suporta dacă se uită chiar la alt bărbat sau femeie. Acest lucru are de-a face și cu formele patologice de proiecție. Deseori, nu își dau seama că își prezintă propriul comportament partenerului.
În timp ce, în anumite circumstanțe, serile partenere relație stau singur în fața televizorului în timp ce proprietatea are comparație mișcătoare sex beat cu un străin în pub toaletă, el va suna o oră mai târziu furtună și i-au acoperit cu acuzații.
Gelozii sunt de multe ori necredincioși - își asumă propriul comportament, dar partenerul. (Imagine: Antonioguillem / fotolia.com) În timp ce el tocmai a luat o simpatie pentru un copil de douăzeci de ani și se întâlnește prietena lui înstrăinat la o petrecere în grădină, el se sperie complet, ca și îi spune că ea nu vrea să meargă cu el la casa roata, deoarece el este beat. Ea a vrut, el bate, doar cu (...) sari în pat.
Uneori, deliranța își proiectează acum propriul comportament mai mult asupra partenerului, cu atât mai puțin comportamentul lor corespunde afirmațiilor sale. Aceasta nu este o coincidență: îi revarsă faptul că cu cât este mai mult, cu cât este mai ferm comportamentul ei, cu atât se va distanța mai mult de el și, eventual, se va despărți.
Promiscuitatea și gelozia morbidă nu sunt opuse: cuceririle sexuale au nevoie de da delirantă pentru a-și dovedi valoarea sexuală, pe care o îndoiește. Din același motiv, se teme că partenerul său (permanent) are relații sexuale cu ceilalți - se consideră insuficient. Paradoxul dintre acuzația de fidelitate sexuală a partenerului și promiscuitatea proprie se amestecă în delir.
Mai devreme sau mai târziu, fiecare persoană sănătoasă din punct de vedere mental se va îndepărta de o astfel de relație. Dar cu pacientul, începe doar o nouă spirală a cuceririlor posesive, a auto-afirmării sexuale și a relațiilor rupte. El este gelos doar pentru că se simte el însuși profund singur, iar apropierea care poate pune capăt acestei singurătăți, a devenit imposibilă prin atacurile sale.
boli bazate
De fapt, o gelozie se bazează adesea pe o boală de bază. Este tipic, de exemplu, pentru alcoolism, schizofrenie paranoidă, tulburarea bipolara, simptom borderline și tulburări narcisiste și uneori apare în asociere cu tulburări de anxietate și tulburări psihosomatice. Hipocondria, sindromul Munchausen sau tulburarea de personalitate disociativă sunt adesea asociate cu gelozia morbidă.
Ceea ce caracterizează gelozia?
Persoana afectată este convinsă că partenerul său îl înșală sau îl înșeală, chiar dacă toate dovezile vorbesc împotriva lui. Dimpotrivă: dacă partenerul nu dă niciun motiv real de a fi suspicios, delusionalul îl vede ca o dovadă că partenerul își ascunde comportamentul.
Chiar dacă prietenii, cunoștințele și rudele îi dau vina pe gelos că nu au văzut cel mai mic semn care-i justifică suspiciunile, el se supune convingerii sale. Gelozia este chiar aici în amăgire de conspirație: Cine încearcă să vorbească victima din nebunia sa, "este cu partenerul sub un acoperiș".
Nu este inofensivă. Oamenii care sunt înșelați în legătură cu infidelitatea partenerului lor devin agresivi față de aceasta, și, apropo, rar se opun presupusului rival. Asta e destul pentru crimă - vom vorbi despre intimidare.
Gelozia mintală nu este altceva decât inofensivă, deoarece deseori duce la agresiune față de partener. (Imagine: Kzenon / fotolia.com) Cum apare gelozia morbidă??
Gelozia izvorăște din propriile nevoi și aparent numai din comportamentul altora. Cauzele sunt variate, dar rula în cele mai multe cazuri optimizate trei probleme într-unul pe altul: Cei afectați în primul rând, măsura valoarea lor de cât de mult îi iubesc pe alții, au grijă de ei, ei admira - dar care reușește chiar să dea dragoste.
Acest lucru merge adesea mână în mână cu o tulburare narcisistă, un sine fals susținut de admirația altora. Astfel de oameni se simt lipsiți de valoare dacă nu primesc atenția și afecțiunea altcuiva. În al doilea rând, există îndoială de sine, sentimentul de a nu fi iubitor și, în al treilea rând, o gândire a posesiunilor în care partenerul devine proprietate personală și eul la fel de extins și instabil.
Drama este că oamenii cu o astfel de minte distrug ceea ce ei doresc, primind atenție și iubire în sensul pozitiv al altcuiva, prin propriul comportament. Dragostea face parte din încredere și acest lucru atacă gelozitul prin comportamentul lor de control.
Cum ar putea cineva să-și deschidă un partener, să-l iubească, dacă îl spionează, cum poate cineva obligându-l pe partenerul său să ofere securitate, dacă creează prin acuzații constante la cel mai înalt nivel.
Poison pentru relația
De fapt, credința morbidă în necredincioșia partenerului ucide orice relație sănătoasă, cu excepția cazului în care persoana în cauză se implică într-un partener masochist, care începe pe o astfel de psihoteroră. Persoanele stabile din punct de vedere psihic reacționează la închisoarea mentală în care persoana geloasă le blochează, pe termen lung cu separarea: într-un anumit moment, ei caută un partener care le lasă libertatea vitală. Sau ei logic intră într-o aventură pentru a compensa stresul constant. Ca urmare, persoana afectată se simte confirmată din nou.
Persoanele care suferă de gelozie patologică au deseori aceeași experiență în relații, dar fără a învăța. Acest lucru nu se datorează faptului că în general nu sunt capabili să învețe, ci pentru că sistemul lor de nebunie este atât de autonom, încât ei înșiși nu pot ieși din această închisoare mentală.
La începutul relațiilor cu partenerii sexuali, cei afectați pot fi chiar atrăgători, deoarece partenerul de relații proaspete nu înțelege încă limita dintre atenție și monitorizare. În primul rând, persoana gelosită apare ca opusul indiferenței.
Mai ales persoanele care au relatii in care partenerul nu le pasa, indiferent daca dorm cu altcineva, ies cu altcineva, adesea simt ca partenerul nu ii pasa daca este chiar intr-o relatie sau nu. Geloasa oferă acum partenerului sentimentul de a fi nevoie. Îi copleșește atenția și unii oameni sunt prea fericiți să dea această atenție la începutul unei relații.
Dacă un partener de fapt "scapă" într-o afacere, aceasta este confirmarea pentru persoanele morbide geloase: "Întotdeauna am știut-o". (Imagine: andriano_cz / fotolia.com) Ce să faci cu gelozia?
Dacă gelozia nu a asumat încă trăsături delirante, poate fi controlată. Cu toate acestea, acest lucru presupune că persoana în cauză dezvoltă o conștientizare a problemei.
Mai întâi de toate, trebuie să-și dea seama că gelozia sa, în primul rând, nu are nimic de-a face cu partenerul și, în al doilea rând, că nu există dragoste. Nu este vorba despre cealaltă, ci despre victima însuși, iar acum trebuie să-și înfrunte frica de a fi abandonat sau nu merită nimic.
Apoi suferinzii trebuie să înceapă să se accepte și să-i accepte ca oameni îndrăgostiți. Acesta este un proces lung, deoarece rădăcinile lipsei stimei de sine sunt în mare parte din copilărie.
Mai mult, este vorba despre a face ceva singur. Geloșii depind foarte mult de partenerul lor, iar când s-au făcut dependenți, îi învinovățesc pe partenerul lor. De fapt, ei consideră partenerul lor și alți oameni mai atractivi, mai interesanți, în general mai buni decât ei înșiși.
Această lipsă de sentiment pentru stima de sine este cel mai bine schimbată de propria experiență. Cei care își cultivă propriile contacte sociale, își urmăresc propriile interese și își întâlnesc prietenii, devin mai independenți. Dar oricine se simte mai independent, are mai puțin de pierdut. Frica lui dispare că partenerul îl lasă, pentru că ar putea trăi bine fără un partener. Încet, acest lucru schimbă și relația însăși cu cea pozitivă. Aventurile tale proprii revin la viață.
factori de risc
Geloasa în sine este un sentiment de bază, fie că ne place sau nu, la fel ca mânia, durerea sau bucuria. Anumiți factori de risc le pot face nebuni. În plus față de sentimentul de inferioritate, aceasta include o dispoziție depresivă, un comportament patologic al consumatorilor, în plus față de abuzul de alcool, abuzul de alte substanțe, în special medicamentele psihoactive, pot denatura percepția.
abuz de încredere
Un factor mental important este abuzul real al încrederii în relațiile anterioare. Cei care au fost minți și trădați de partenerul lor le este greu să se implice din nou cu oricine. Aproape că se așteaptă ca noul partener să-l trișeze din nou și caută semne secrete. Cu toate acestea, face parte din înțelepciunea psihică de bază că oamenii cu astfel de tipare de relații se reîntorc la partenerii frauduloși, în timp ce ei sperie partenerii cinstiți după un timp scurt de gelozia lor din nou.
În spatele ei este un tragic psiholog: trișorul are un timp ușor care se ocupă de gelozie, chiar și atunci când devine morbid. Spre deosebire de partenerul respectabil, el întotdeauna vine cu o minciună pentru a liniște persoana în cauză - și cu greu o persoană este la fel de ușor de manipulat ca cineva care suferă de o iluzie.
Partenerul onest, cu toate acestea, du-te insinuările greșit inițial pe nervi când a dezvoltat sentimente profunde în relație, el începe să sufere comportamentul tiranic, mai devreme sau mai târziu, dar el nu va mai juca rolul său ca un acuzat pe nedrept, tocmai pentru că el nu greșit a făcut.
Are experienta vechi de abuz de încredere, cu toate acestea, dezvoltat în manie, persoana va dezvolta nici o înțelegere că are de data aceasta din alte motive, în cazul în care partenerul nou și onest îl părăsește. Mai degrabă, el simte acum confirmat că "ei sunt toți la fel".
Un partener loial, care a dezvoltat sentimente puternice în relație, nu va mai putea suporta false insinuări. (Imagine: Nontavut / fotolia.com) Lăstăria homosexualității
Un declanșator al geloziei patologice poate fi și homosexualitatea latentă sau reprimată. Dacă bărbatul sau femeia, cei afectați acum se simt extrem de frică de pierdere, atunci când prietenii sau prietenele pentru care prietenia nu are componentă sexuală, intră în relații sexuale.
Nu cunosc atractia lor sexuala, cei afectati incearca sa-si rationalizeze gelozia. Noul partener "nu-i face nici un bine", "Vreau să-l protejez de a fi exploatat" sunt sugestii comune. Această iluzie este deosebit de periculoasă. Cei afectați tocmai au despărțit că este vorba de gelozie (sexuală-intimă). N-ar exista nici un motiv să fie gelos, pentru că prietenul de la nisipul de piatră și-a găsit în sfârșit dragostea cea mare.
Dar atașamentul față de acest prieten, față de acest prieten, a avut anterior trăsături libidinoase. Nu numai partenerii sexuali de sex opus, ci și prieteniile obiectului de dorință pentru persoanele de același sex pot declanșa acum acțiuni periculoase.
drame Deci, gelozie sunt cunoscute în care infractorul a încălcat un prieten periculos după ce infractorul a petrecut o lungă perioadă de timp în străinătate, iar când sa întors, un alt bărbat a luat aparent locul cel mai bun prieten, și a spus, după faptul, „îmi place tu nu înțelegi asta.
Parentale fenomene
Aproape intotdeauna iluzia se bazeaza pe un fenomen supraordonat, iar comportamentul iluzoriu poate fi schimbat doar daca aceasta cauza este tratata. Adesea, totuși, o schemă de tulburări comportamentale se acumulează peste bolile originale, care trebuie eliminate din bucăți.
De asemenea, gelosul din punct de vedere patologic intră în conflict cu poliția, deoarece este constant implicat în bătălii, nu are control impuls și are o problemă de autoritate; Își zgârie brațele și testează încercările de pseudo-sinucidere pentru a atrage atenția. Este dependent de droguri și suferă de obsesii, colectează boli psihosomatice.
Frica de pierdere nu cade din cer. Cei afectați au avut deseori experiențe de pierdere, adesea orfani care caută în mod constant părinții iubitori pe care nu au avut-o și nu le pot avea niciodată. Alții au fost abuzați sexual de către părinții sau mamele lor ca copii, iar acest abuz sexual și de încredere al îngrijitorilor, fără de care nu au putut trăi, se reflectă în modelele lor de relaționare viitoare.
Dar nu trebuie să fie abuz sexual - neglijarea funcționează la fel ca otravă. Oricine a fost neglijat ca un copil, se așteaptă ca această neglijare în viața ulterioară să se temă din nou și din nou. Dacă partenerul merge singur sau petrece un weekend cu părinții fără "copilul neglijat", sentimentul vechi se întoarce - neajutorarea. Controlul partenerului, blocarea lui într-o cușcă oferă acum certitudinea patologică că nu dispare ca mama sau tatăl.
Mai presus de toate, o persoană extrem de gelos este o persoană care nu se poate ocupa de apropierea pentru că nu a avut experiența pozitivă de a fi aproape ca copil.
Cum se comportă oamenii gelos patologici??
Pentru persoanele care suferă de gelozie morbidă, aceste hobby-uri, ocupații, prietenii și contacte sociale dispar. Oricât de ciudat ar suna, convingerea infidelității partenerului suprimă de asemenea relația însăși: persoana în cauză nu mai percepe relația reală la toate.
În loc să vă faceți griji cu privire la ceea ce el și partenerul său ar putea găti împreună, unde vor să plece în vacanță, ceea ce se află în cinematograf, sau chiar spălarea vesela împreună, dispare în spatele iluziei. Gelozia devine alcoolic pentru bolnavi. Asta face ca o dependenta speciala.
Secretul navigarea pe telefonul mobil al partenerului este un semn important de gelozie excesiva. (Imagine: Antonioguillem / fotolia.com) Sunteți în pericol?
Puteți verifica dacă vă dezvoltați o gelozie morbidă:
1) citiți SMS-ul partenerului dvs. atunci când nu este acolo; Căutați bunurile personale pentru dovezi presupuse?
2) Interpretați comportamentul partenerului dvs. ca dovadă a infidelității fără niciun motiv?
3) Verificați secret ceea ce face partenerul dvs. atunci când este singur?
4) se vor consulta cunoștințe, prieteni și rude despre ceea ce partenerul tau este de a face atunci când nu sunt acolo? Rețineți că aceasta nu este curiozitate, ci neîncredere?
5) Dacă îți acuzi partenerul de necredință, vei fi omis?
6) Controlezi partenerul tău cu apeluri, SMS-uri sau e-mailuri? Blestemați-l când se întâlnește cu alți oameni pe Facebook sau Instagram?
7) Nu te cred partenerul tau cand iti spune ce a facut la serviciu, pe drumul spre casa sau inainte de micul dejun?
Acest lucru se aplică în cea mai mare parte la ei? Apoi, o consultație de către un psihoterapeut sau psiholog este recomandată pentru o oră de consultare gelos. Aici găsiți cauzele, fundalul și soluțiile posibile pentru comportamentul lor.
Dacă gelozia lor nu este patologică, după primul pas, conștientizarea problemei, este relativ ușor să ieșiți din modelele de împovărare.
Cu toate acestea, dacă se dovedește că cauza este o boală psihiatrică, asigurați-vă că sunt adresate terapeuților speciali.
Gelozia critică
Gelozia poate ucide. Motivul este simplu: cauza principală a violenței este ofensă. Căpitanii nemulțumiți care măcelăreau popoare întregi, în spatele multor războaie erau insulte ca declanșatoare.
Fără a psihologiza cauzele economice mai profunde, aceasta a jucat chiar un rol în Primul Război Mondial: rudele sale britanice îl priveau întotdeauna pe Kaiser Wilhelm II de mai sus. Dezvoltarea flotei germane în anii anteriori anului 1914 se datorează și acestui sentiment profund de inferioritate.
În relații, însă, nimic nu jigneste la fel de mult ca retragerea iubirii. Oricine nu a experimentat dragostea necondiționată ca copil și în relații legale sau nelegale se simte nemulțumit în relațiile ulterioare, dezvoltă sentimente de răzbunare față de partener în cel mai rău caz.
Uciderea geloziei se află acum în sentimentul de bază: dacă nu o pot avea pe el sau pe el, atunci nimeni altcineva. Asemănător grotescului. Când persoana distruge ceea ce crede că îi iubește, pare să-și recapete controlul pierdut - care, în realitate, nu a avut niciodată.
Adesea, suferinzii își păstrează comportamentul morbid chiar și după încheierea relației, de exemplu prin urmări ex-partenerul și-i face viața dificilă. (Imagine: Mirko / fotolia.com) Distrugerea relațiilor
Gelozia nu duce la crimă în foarte puține cazuri, dar suferă de multe ori hărțuirea foștilor parteneri de mulți ani, când au o nouă relație. Ei sunt conștienți de faptul că vechea relație sa încheiat, dar ei încă nu își pot schimba comportamentul.
Ei se ascund pe fostul lor partener, colectează informații despre fosta iubită, care sunt inutili în toate privințele, au pus cu meticulozitate fiecare detaliu despre viață în noua relație, fără nici un sens obiectiv.
Dacă "succesul" intră, atunci nu câștigă partenerul înapoi, dar cel puțin a reușit să distrugă noua relație.
De altfel, gelozia unor persoane care nu au experimentat dragoste și apropiere nu trebuie să se refere numai la partenerul actual sau trecut. În același mod, ei încearcă să perturbe relațiile oamenilor în mediul lor social.
Fie prietenul pe care îl invidiază, pentru că este considerat un adevărat inimă pe care o pun într-o lumină proastă cu potențiali parteneri sexuali; fie că este cel mai bun prieten al tău, care îi recomandă hainele cele mai neatractive pentru a străluci alături de ea.
Conflictele în relație
Creșterea geloziei într-o relație poate duce, de asemenea, la modele dăunătoare de la ambii parteneri. În timp ce individul observă partenerul la fiecare pas, persoana supravegheată evită orice lucru care ar putea provoca suspiciuni și, astfel, se supune unei presiuni crescânde. Mai mult, pentru a nu-i deranja pe partenerul său, el ascunde lucrurile în care nu există nimic de ascuns.
Fără alte motive ascunse, el se întâlnește, de exemplu, cu fostul său șef. De vreme ce partenerul putea înțelege acest lucru ca o abordare sexuală, el se întâlnește în secret. Dacă partenerul o scoate acum, se vede ea însăși confirmată, pentru că, evident, are motive să păstreze secretul întâlnirii.
Ambii parteneri sunt în căutare. Persoana gelos presupune de obicei ca cealalta persoana trebuie sa se comporte "corect" si totul ar fi bine. Dar el este cel care își poate sparge închisoarea.
De exemplu, un jurnal poate ajuta aici, în care el / ea scrie sincer despre sentimentele sale și le discută cu partenerul. Este important ca partenerul să demonstreze că ia aceste sentimente în serios, chiar dacă acestea nu au nimic de-a face cu comportamentul concret al obiectului de gelozie.
Mindfulness este acum în prim-plan pentru persoana în cauză: Ce mă simt? Când am simțit asta vreodată? La ora șase în ajunul Anului Nou, când eram singură în pat, trist că nimeni nu mă îmbrățișa? Notați-vă când simțiți o gelozie deosebită și când nu sunteți deloc. Care sunt declanșatoarele?
De asemenea, puteți lua o terapie comportamentală. Gândirea comportamentală este comportament, iar comportamentul poate fi modificat numai dacă doriți să îl schimbați și mai ales dacă știți ce comportament să se schimbe. Oamenii puternici geloși sunt responsabili și un pas important este să le luăm.
Deci, în loc să spui partenerului pe care tocmai l-ați insultat pentru că era cu un amic la grădina zoologică: "Ați provocat asta", este necesar să recunoașteți că nu există nici o justificare pentru propriul comportament - după Veți găsi explicații pentru această admitere.
Deschiderea absolută este necesară, mai ales pentru relațiile care sunt otrăvite ca urmare a fricii de a pierde dragostea partenerului. Acest lucru implică faptul că partenerii sunt de acord să vorbească despre dramele de gelozie într-un moment "neutru" despre ceea ce sa întâmplat de fapt.
Partenerul atacat nu ar trebui nici să apere, nici să renunțe la atacuri. Este mai bine să mergeți la o plimbare și să spuneți "vom vorbi despre asta când v-ați liniștit" și apoi faceți-o.
În conversație, partenerul gelos ar trebui să se forțeze să asculte celălalt îndeaproape. (Imagine: Adam Gregor / fotolia.com) În timpul discuțiilor, nu trebuie să ascundeți nimic de la persoana în cauză, oricât de dificil ar fi ea. Între timp, gelosul ar trebui să se forțeze să asculte. Apropo, exercițiile de concentrare cum ar fi ajutorul yoga. El ar trebui să se concentreze asupra a ceea ce spune cealaltă persoană, nu asupra a ceea ce se întâmplă în mintea sa.
Omul atacat ar face bine să ierte gelozia. Aceasta nu înseamnă a prezenta comportamentul ca fiind corect, ci pentru a arăta că el înțelege temerile partenerului. Acuzațiile privind cât de multă gelozie afectează relația nu sunt de folos.
Alcoolismul și gelozia
Cronicarii alcoolici uneori dezvoltă o iluzie de a fi înșelați de partenerul lor (și de ceilalți oameni). Aceasta este însoțită de sentimente generale de inferioritate, care aduce cu ea cunoașterea propriilor dependențe. Gelozia și paranoia sunt strâns legate între ele cu alcoolicii. Mai ales în statul alcoolic, aceasta poate duce la uciderea infracțiunilor. O astfel de iluzie afectează aproape exclusiv bărbații.
Pentru un partener nu este nimic de clarificat aici. El poate să-și ia rămas bun de la relație sau să meargă la partener la distanță, până când ajunge la o abstinență absolut alcoolică. Conversațiile intime care altfel pot schimba o relație într-o experiență plină de bucurie cu gelozie sporită sunt nu numai în afara locului, dar, eventual, un dressing periculos pentru ferestre.
Nu contează ce promite persoana într-un stat sobru. El este o bomba cu ceas, fără control. Urmatoarea graba completa poate fi ultima pentru partener. Retragerea alcoolului poate susține o psihoterapie sau antipsihotice puternice. Chiar și cu retragerea absolută a alcoolului, însă, gelozia acestei boli se dezvoltă doar foarte încet sau deloc. (Dr. Utz Anhalt)