Ce să faci cu iubirea? Vorbește despre asta!

Ce să faci cu iubirea? Vorbește despre asta!

01/12/2015

Nu există nimeni care să nu fi avut niciodată suferință în viața lui. Prietenii și cunoștințele au adesea sfaturi rapide cu privire la ce trebuie să facă împotriva lor „inima frântă“ pot face: ieșirea, distragerea atenției, căutarea de noi parteneri. Dar mulți suferinzi vor să vorbească doar despre durerea lor. Și este un lucru bun, așa cum spun psihologii. Pentru că ajută cel mai bine la depășirea pierderii partenerului.

Multe despărțiri în timpul sezonului de Crăciun
Femei și bărbați, tineri și bătrâni: Aproape nimeni nu este imun la o despărțire la unul „inimile sparte“ a suferi. Nu numai plângerile psihologice, ci și fizice îi fac pe cei care suferă atunci să creeze. Anxietatea internă, tulburările de somn, oboseala, oboseala, dificultatea de concentrare, greața și durerea abdominală sunt simptome tipice care pot apărea. Majoritatea inimii și durerii vin în timpul iernii, cum ar fi „lume“ raportat într-un post recent. Potrivit statisticilor, se pare că o treime din toate separările se petrec la Crăciun. Prietenii și cunoscuții au, de obicei, sfaturi rapide pregătite: întâlniți oameni noi, ieșiți, distrageți atenția. Dar oamenii proaspăt separați doresc doar să vorbească despre dragostea lor. Și asta e la fel de bine cum cred oamenii de știință.

Vorbește despre asta și gândește-te
Potrivit cercetătorilor, cel mai bun mod de a vorbi despre el și de a gândi la el este de a depăși pierderea partenerului. Chiar dacă nimeni nu ascultă, iubirea poate fi vindecată cu autoterapie. Aceasta este ceea ce a venit psihologul Grace M. Larson de la Universitatea Northwestern din Evanston SUA și colegul ei, David A. Sbarra de la Universitatea din Arizona din Tucson. Oamenii de știință au cerut 210 de oameni proaspăt separați la laborator să investigheze ceea ce ajută împotriva durerii de inimă. Subiecții au fost împărțiți în două grupuri, chestionare scurte de o parte a completat pentru separarea și cealaltă istoria relației și separarea trebuie să reflecte cât mai exact posibil. Ei au făcut asta prin a-și înregistra singuri propriile voci într-o cameră.

Exploziile emoționale mai rare și mai rare
„La prima vedere, s-ar putea crede că nu este atât de bine să reamintim oamenilor în cauză despre separarea din nou și din nou, cerându-i să o descrie“, Larson a spus. Cu toate acestea, acestea se arată acum în jurnal „Psihologia socială și personalitatea“ rezultatele publicate sunt exact opusul. Pentru acei participanți care vorbeau constant despre separarea lor, după cele nouă săptămâni era mult mai bună decât cei care au făcut doar câteva încrucișări în chestionare. Ei s-au simțit mai puțin singuri și erau mai puțin susceptibili de a fi atacați de izbucniri emoționale.

Modificarea conceptului de sine
Un rol important a fost jucat de schimbarea conceptului de sine. Potrivit unui studiu publicat în 2010, acest lucru este, de obicei, confundat după o despărțire. Cercetătorii au avut apoi în studiul lor „Cine la mine fără tine“a scris că conceptul propriei identități este strâns legat de identitatea partenerului, mai ales într-o relație mai lungă. Când se încheie relația, imaginea propriei identități se agită. Mai multe studii au arătat că conceptul de sine, după o separare lent în schimbare și că această schimbare, în plus față de durerea reală a sentimentelor negative de separare a hranei pentru animale leistet.Die reflecție asupra istoriei de separare poate, prin urmare, ajuta pentru a crea rapid un nou concept de sine și de a stabiliza să se simtă independent de partener și totuși complet, scrie „lume“. sau „pentru a dezvolta o mai bună înțelegere a cine sunteți singur“, așa cum o pune Larson.

Aproape nimeni nu se simte independent de partener
De la începutul anilor 1990, oamenii de știință se ocupă de flexibilitatea conceptului de sine. Psihologul american Arthur Aron de la Universitatea Stony Brook a constatat într-un studiu că majoritatea subiecților au considerat că partenerul a fost o parte mai mare sau mai mică din ele. Aproape nimeni nu a spus că se simte complet independent de partenerul lor. Această simplă suprapunere a partenerilor a fost cercetător „Includerea altora în sine“ numit. Acest lucru există în conformitate cu investigațiile ulterioare, nu numai „pâslă“, dar chiar și trăsăturile de personalitate sunt similare în timp cu partenerii care au fost împreună de mult timp. Uneori, această suprapunere devine atât de puternică încât cea pierdută „autonomie“ devine o problemă pentru relația și uneori chiar și cauza separării.

Reflecție repetată asupra separării
Potrivit lui Larson, este foarte dureros să se rupă o suprapunere normală a personalităților după o despărțire. Expertul sugerează că reflecția repetată asupra separării ajută, deoarece permite persoanei în cauză o distanță treptată mai mare de eveniment. Până în prezent, principiul de a lucra prin reflecție era cunoscut mai ales pentru scriere. Așa „lume“ a raportat psihologul James W. Pennebaker de la Universitatea din Texas, Austin folosește scrierea reflexivă ca o tehnică terapeutică de peste 20 de ani. Dacă unul într-un rând fiecare aproximativ un sfert de oră, notați patru zile ceea ce către interior în dezordine, acest lucru se relaxeze nu numai în aceste vremuri tulburi, dar, de asemenea, duce la un somn mai bun si functia sistemului imunitar imbunatatit.

Strategie bună după separarea dureroasă
Psihologul scrie pe site-ul său: „Schimbările emoționale ating fiecare parte a vieții“. În continuare se spune: „Nu pierdeți doar un loc de muncă sau obțineți un divorț. Aceste lucruri se referă la toate aspectele legate de ceea ce vă aflați - situația financiară, relația cu ceilalți, viziunea dvs. Scrierea ne ajută să ne concentrăm și să sortăm experiența.“ Reflecția, fie în cap, fie pe hârtie, este o strategie bună după o separare dureroasă. Larson sfătuiește să scrie sau să vorbești despre separare ca și cum ar fi fost spus unui străin. Aceasta este cea mai probabilă pentru a ajuta la construirea distanței emoționale și a se desprinde de evenimente pe plan intern. Cei care și-au rearanjat concepția lor de sine sunt, de asemenea, deschise unei noi relații. (Ad)

Imagine: Paul-Georg Meister